Пятница
28.07.2017
11:48
Новое на форуме...
  • Практика предсказаний (1594)
  • Расклады на картах Таро (122)
  • Вопросы кармы и реинкарнации (57)
  • Беседы обо всем (319)
  • Практика с фото. (107)
  • Новое в библиотеке
    [16.10.2016][Таро]
    Мерц Таро и карма (1)
    [08.08.2016][Астрология]
    Роберт Свобода. Величие Сатурна (4)
    [26.06.2016][Общение с Миром Иным]
    Ренат Гарифзянов - Путь Будды. Законы кармы. (1)
    [26.06.2016][Духовное развитие]
    Галина Шереметьева - "Кармические уроки судьбы" (1)
    [08.10.2011][Магия]
    Нора Робертс. Сила трех (5)
    Магические статьи
    [15.10.2016][Магия]
    Символика и магия Самхейна и Хэллоуина (0)
    [10.10.2016][Магия]
    Как возник Хэллоуин (0)
    [10.10.2016][Магия]
    Стихотворение про Хэллоуин (0)
    [24.09.2016][Практика предсказаний]
    Как толковать перевернутые карты Таро (1)
    [18.09.2016][Магия]
    Магические ритуалы осеннего равноденствия (2)
    Вход на сайт

    Поиск
    Наш опрос
    У вас есть колода Таро?
    Всего ответов: 173
    Мини-чат
    Статистика
    Друзья сайта
  • Сайт исполнения желаний
  • ХРАМ ПРЕДСКАЗАНИЙ - ГАДАНИЕ НА КАРТАХ ТАРО

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 4 из 4«1234
    Гадание на картах Таро. Форум тарологов и магов » Храм общения » Художественный сундучок » Веселая страничка (Нам юмор всегда и во всем помогает!)
    Веселая страничка
    JunaДата: Пятница, 04.11.2011, 10:29 | Сообщение # 151
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Карта мира в квартире
    1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
    2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
    3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
    4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
    5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
    6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
    8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
    9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
    10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
    11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!


     
    JunaДата: Суббота, 05.11.2011, 21:56 | Сообщение # 152
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Обратитесь к сексопатологу...
    (в маршрутке)

    Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

    Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
    Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
    - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
    На слове любовники, худощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
    - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
    Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
    biggrin


     
    KLio13Дата: Среда, 09.11.2011, 00:35 | Сообщение # 153
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 388
    Награды: 45
    Репутация: 50
    Статус: Offline
    Juna, biggrin Вот это разбор так разбор!


     
    JunaДата: Пятница, 02.12.2011, 20:17 | Сообщение # 154
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
    - Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
    Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
    Иванов:
    - Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
    Профессор:
    - Далее... .
    Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
    Иванов:
    - Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо ... до тех пор пока перья не полетят!!! lol lol lol


     
    rozatempliДата: Среда, 22.08.2012, 12:47 | Сообщение # 155
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3324
    Награды: 240
    Репутация: 178
    Статус: Offline
    Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
    sad biggrin sad


     
    AnitaДата: Среда, 24.10.2012, 23:07 | Сообщение # 156
    Ищущий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Награды: 0
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Картинка понравилась.
    Прикрепления: 5700095.gif(67Kb)
     
    rozatempliДата: Четверг, 25.10.2012, 20:28 | Сообщение # 157
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3324
    Награды: 240
    Репутация: 178
    Статус: Offline
    Anita, симпатичные молята! biggrin

     
    AnitaДата: Четверг, 25.10.2012, 21:12 | Сообщение # 158
    Ищущий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Награды: 0
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В реале подобный случай был с шубой моей тети. Такие плешки моль проела - мама не горюй! Тетя плакала. Клялась что моли в ее доме никогда не было. А я за ее спиной посмеялась от души. Смотреть надо за шубой!
     
    rozatempliДата: Пятница, 26.10.2012, 21:28 | Сообщение # 159
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3324
    Награды: 240
    Репутация: 178
    Статус: Offline
    Вот сейчас нашла одну симпатичную и коротенькую сказочку для девочек, волшебниц и просто прекрасных принцесс... biggrin

    В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками, Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда, размышляла о смысле жизни и была абсолютно счастлива.


     
    JunaДата: Суббота, 27.10.2012, 04:34 | Сообщение # 160
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Quote (rozatempli)
    я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены

    biggrin biggrin biggrin
    rozatempli, хорошая сказка biggrin и принцесса не промах tongue гурманка,на ужин лягушачьи лапки...


     
    sunaДата: Суббота, 27.10.2012, 08:30 | Сообщение # 161
    Хранитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 599
    Награды: 100
    Репутация: 80
    Статус: Offline
    rozatempli, какая прелесть. biggrin biggrin biggrin Реалистично cool

     
    rozatempliДата: Среда, 19.02.2014, 11:29 | Сообщение # 162
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3324
    Награды: 240
    Репутация: 178
    Статус: Offline
    Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
    - Вы снимаете самые страшные заклятия?
    - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
    - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
    smile


     
    Гадание на картах Таро. Форум тарологов и магов » Храм общения » Художественный сундучок » Веселая страничка (Нам юмор всегда и во всем помогает!)
    Страница 4 из 4«1234
    Поиск:

    Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100