Среда
20.09.2017
21:04
Новое на форуме...
  • Пасьянс Медичи: практика (171)
  • ЧУДО-ПЕЧЬ (49)
  • Магия рун (154)
  • Советы магов (37)
  • Практика предсказаний (1612)
  • Новое в библиотеке
    [16.10.2016][Таро]
    Мерц Таро и карма (1)
    [08.08.2016][Астрология]
    Роберт Свобода. Величие Сатурна (4)
    [26.06.2016][Общение с Миром Иным]
    Ренат Гарифзянов - Путь Будды. Законы кармы. (1)
    [26.06.2016][Духовное развитие]
    Галина Шереметьева - "Кармические уроки судьбы" (1)
    [08.10.2011][Магия]
    Нора Робертс. Сила трех (5)
    Магические статьи
    [15.10.2016][Магия]
    Символика и магия Самхейна и Хэллоуина (0)
    [10.10.2016][Магия]
    Как возник Хэллоуин (0)
    [10.10.2016][Магия]
    Стихотворение про Хэллоуин (0)
    [24.09.2016][Практика предсказаний]
    Как толковать перевернутые карты Таро (1)
    [18.09.2016][Магия]
    Магические ритуалы осеннего равноденствия (2)
    Вход на сайт

    Поиск
    Наш опрос
    Вы счастливы?
    Всего ответов: 204
    Мини-чат
    Статистика
    Друзья сайта
  • Сайт исполнения желаний
  • ХРАМ ПРЕДСКАЗАНИЙ - ГАДАНИЕ НА КАРТАХ ТАРО

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 4«1234»
    Гадание на картах Таро. Форум тарологов и магов » Храм общения » Художественный сундучок » Веселая страничка (Нам юмор всегда и во всем помогает!)
    Веселая страничка
    JunaДата: Суббота, 29.05.2010, 06:50 | Сообщение # 101
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Нарезка из газет:

    На высокооплачиваемую работу требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

    Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

    Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

    За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос, длину ног и загребучесть рук.

    Гадаю по пятке легким почесыванием.

    Нашедшему моего серого бультерьера — царствие небесное.

    Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки.

    После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия....

    Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку.

    Уберу целлюлит с подбородка, если за 1,5 месяца не рассосется, то за отдельную плату сделаю из вас пеликана.
    Так же снимаю порчу, шубы, девушек...

    Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

    Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
    При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

    Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

    Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

    Увеличу пенис по фотографии.

    Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

    Психотерапия зависимостей. Вывод из Интернета.

    Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

    Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.

    Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.

    Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов.

    Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

    Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.

    Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.

    Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

    Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.

    Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

    Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.

    Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

    Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

    Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

    Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

    Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы — стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

    Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

    Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

    Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300). Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.

    Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.

    Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.


     
    JunaДата: Суббота, 05.06.2010, 07:45 | Сообщение # 102
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
    *** Дорогие коллеги!
    Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это ***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

    Дорогой Андрей,
    в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
    Со слезами на глазах,
    проф. А. Бичуков.

    *** Дорогие коллеги!
    Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

    Дорогой Андрюша!
    Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
    Практически ослепший от слёз умиления
    проф. А. Бичуков.

    Прикрепления: 4394211.jpg(25Kb) · 4179619.jpg(31Kb) · 6096258.jpg(33Kb)


     
    JunaДата: Суббота, 05.06.2010, 07:48 | Сообщение # 103
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    *** Дорогие коллеги!
    Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

    Дорогой Андрюшенька!
    И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
    Искренний поклонник вашего
    блестящего таланта
    проф. А. Бичуков.
    Прикрепления: 5239245.jpg(26Kb)


     
    rozatempliДата: Суббота, 05.06.2010, 09:46 | Сообщение # 104
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    GLAMURK@, лошади - чудо! Сразу себя вспоминаю в детстве... Я была девочка-круглая отличница, а вот по рисованию выше двойки никак не тянула - что не дано, то не дано. А подружка у меня ходила в художественную школу, любила лошадей и безуспешно учила меня их рисовать...В общем, у меня получалось не хуже этого студента целой Академии Сурикова! biggrin

     
    titaДата: Воскресенье, 06.06.2010, 13:44 | Сообщение # 105
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    GLAMURK@, браво hooray ! Замечательная переписка, я смеялась до слез! В жизни как-то встречала человека, который обладал похожим "талантом", только актерским! Дело происходило в студенческом театре, куда для развития местного театрального движения был приглашен молодой режиссер из театра им. Маяковского. Этот друг поразил режиссера до глубины души. Причем он претендовал только на главную роль jester , но это значило завалить весь спектакль. Сколько же режиссеру понадобилось сил и уловок uhm , чтобы нейтрализовать этого горе-актера! ВУЗ был очень непростой и прямо в лицо сыну важного чиновника сказать было ничего нельзя. В итоге поставили другой спектакль(!), в котором бездарность товарища не была так заметна. После репетиций у всех постоянно болели животы (смех приходилось сдерживать). Я играла там "Кушать подано!", старенькую маму с подносом в руках и компрессом на голове rambo . Ох, как нам хлопали hands !

    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    JunaДата: Понедельник, 07.06.2010, 19:54 | Сообщение # 106
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    tita, hands Да, есть такие самородки на просторах Земли biggrin

     
    JunaДата: Понедельник, 07.06.2010, 20:41 | Сообщение # 107
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Прикрепления: 3706506.jpg(29Kb) · 5222366.jpg(65Kb)


     
    JunaДата: Понедельник, 07.06.2010, 23:46 | Сообщение # 108
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    "однажды в Америке"...

    Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую помощь откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика. В доме было темно, и парамедик попросил Кэтлин, трёхлетнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
    Кэтлин очень старалась, держа фонарик, точно, как ее просили. Хайди, её мама, тужилась, тужилась, и, наконец, на свет появился Коннор.
    Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
    Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с
    округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
    Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице ещё раз." biggrin


     
    JunaДата: Четверг, 10.06.2010, 06:10 | Сообщение # 109
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
    Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
    иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
    Геннадий.
    ------------------------------
    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Дорогой мистер Геннадий!
    Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
    Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
    Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на
    адрес на конверт.
    Элизабет.
    ------------------------------------------------------------------
    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
    С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
    Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне
    не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.
    А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
    С нетерпением жду ответа.
    Геннадий.
    ------------------------------------------
    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Дорогой Геннадий!
    Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые
    выражения. Там мне сказали, что с приветом - это есть тяжелая форма
    шизофрения, а толчок - есть русский унитаз.
    Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на
    Брайтон-Бич мне объяснять, что значит снимать). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец.
    Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес.
    Элизабет.
    ------------------------------------------------------------
    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Уважаемая Элизабет!
    Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не снимал в том пошлом смысле, на который вы намекаете.
    А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
    Жду ответа и денег.
    Геннадий.
    ------------------------------------------------------------
    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Мой милый Геннадий!
    Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.
    Целовать. Любить.
    Элизабет, твою навек.
    ---------------------------------------------------------------
    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Элизабет, твою навек!
    Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!
    Hа последок посылаю тебя на адрес - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
    biggrin biggrin biggrin


     
    JunaДата: Вторник, 15.06.2010, 08:20 | Сообщение # 110
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Эзотерический юмор biggrin biggrin biggrin

    Присуха дeвицы
    Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в стакан девице, приговаривая:
    «Как зелень-трава прорастает скрозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!»
    Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша!

    Отсуха девицы
    «Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.»

    Заговор на приход домой
    Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
    «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."

    Оберег от нежелательной беременности

    В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
    «В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!»
    После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

    Оберег от секса
    «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»

    Отворот теще
    «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!»
    Сплюнуть три раза.

    Заговор от поноса
    «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты, сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!»

    Заговор аффтарам на правописание
    "Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь."

    Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей)
    «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
    наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
    петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
    выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.»

    Оберег на беды на космическом корабле

    «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери
    связи и от всякой мр@зи. А для полного порядку дайте мягкую посадку.»


     
    JunaДата: Вторник, 15.06.2010, 08:20 | Сообщение # 111
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Оберег от армии
    «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
    служил! Билет белый, руки-ноги целы! Билет белый, руки-ноги целы!»

    Оберег от глобализации
    «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеванную - тьфу, на
    фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!»
    Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

    Оберег от девяти несчастий
    Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата.
    «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!»


    Отворот от тараканов

    Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
    «Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»

    Присуха Дженнифер Лопес
    «За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»

    Заговорные слова при выплавке стали
    Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова:
    «Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с ломом железным, стань материалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!»
    biggrin biggrin biggrin


     
    rozatempliДата: Вторник, 15.06.2010, 09:24 | Сообщение # 112
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    GLAMURK@, эзотерические приворотные шутки - это весчь! И ведь толково придумали, безобразники! biggrin

     
    sunaДата: Вторник, 15.06.2010, 11:26 | Сообщение # 113
    Хранитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 599
    Награды: 100
    Репутация: 80
    Статус: Offline
    GLAMURK@, какая прелесть. а самое забавное в данной ситуации то, что обязательно найдется пара человек, которые всерьез воспользуются biggrin biggrin biggrin biggrin

     
    rozatempliДата: Вторник, 15.06.2010, 12:51 | Сообщение # 114
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Quote (suna)
    а самое забавное в данной ситуации то, что обязательно найдется пара человек, которые всерьез воспользуются

    Ну, если изобразить, что это всерьез, и с умным видом посоветовать - и правда, кое-кто может на голубом глазу проделать!


     
    sunaДата: Вторник, 15.06.2010, 16:12 | Сообщение # 115
    Хранитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 599
    Награды: 100
    Репутация: 80
    Статус: Offline
    к вопросу о серьезе: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 My WebPage

     
    JunaДата: Среда, 16.06.2010, 07:28 | Сообщение # 116
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    suna, biggrin это нечто,смех и слезы...спасибо.

     
    rozatempliДата: Четверг, 17.06.2010, 17:56 | Сообщение # 117
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется:
    "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
    На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"


     
    rozatempliДата: Четверг, 17.06.2010, 19:01 | Сообщение # 118
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.
    Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты...
    А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
    Ну они к нему:
    - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело?
    Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
    - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
    интересовали. Я на филологический и поступил.
    - Ну а мы тут причем?
    - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали.
    Перевелся я, значит, на биофак.
    Приемная комиссия вообще в недоумении:
    - Ну это все замечательно, а причем здесь наш институт?
    Или ,может, вы, молодой человек, - "летун"?
    - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
    - Тогда зачем же к нам пришли?
    - Вот понимаете....
    Открывает коробку из-под ботинок,
    высыпает содержимое на стол, по столу
    разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках…
    - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!


     
    JunaДата: Четверг, 17.06.2010, 19:29 | Сообщение # 119
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Quote (rozatempli)
    Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

    hands lol
    Quote (rozatempli)
    разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках… - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

    biggrin biggrin biggrin


     
    КсандрДата: Суббота, 10.07.2010, 14:26 | Сообщение # 120
    Неофит
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 25
    Награды: 3
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Помер мужик. ему предлагают: ты или в рай или в ад иди - куда сам хочешь. ну, мужик подошёл к двери в рай, потоптался, посмотрел в замочную скважину: там все ходят в белых хламидах, псалмы поют, Богу молятся. "Скучно!" - подумал мужик. подошёл к входу в ад, подглянул - там мужики сидят, в казино в карты режутся, у каждого вокруг голые бабы. ну, мужик решил в ад идти. только открыл дверь - бах, он уже на сковородке жарится. вокруг смердища, темнтотща. в потёмках чёрт мимо пробегает....мужик спрашивает: "это...а я другое видел!". чёрт: "А.... то....Дык то реклама была!"
     
    liaДата: Вторник, 13.07.2010, 14:49 | Сообщение # 121
    Маг
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 214
    Награды: 28
    Репутация: 28
    Статус: Offline
    Веселый гороскоп

    ОВЕН - Пушки к бою!
    Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
    Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
    Идеальная работа: сексопатолог
    Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

    ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
    Любимая книга: "Ненасытный гурман".
    Любимое занятие: разговаривать за обедом.
    Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
    Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

    БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
    Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
    Любимое занятие: делать поспешные выводы.
    Идеальная работа: все продать и открыть все двери
    Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

    РАК – Зайди в мой дом!
    Любимая книга: "Руководство мученика".
    Любимое занятие: хныканье.
    Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
    Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

    ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
    Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
    Любимое занятие: отдавать распоряжения.
    Идеальная работа: босс боссов.
    Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

    ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!
    Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
    Любимое занятие: беспокоиться
    Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
    Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

    ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
    Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
    Любимое занятие: неестественно улыбаться.
    Идеальная работа: адвокат кого-угодно
    Ключевое выражение: "С другой стороны..."

    СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
    Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
    Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
    Идеальная работа: судья, член жюри.
    Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

    СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
    Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
    Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
    Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
    Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

    КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!
    Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
    Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
    Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
    Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

    ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
    Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
    Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
    Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
    Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

    РЫБЫ - ..но мысли его были далеко!
    Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
    Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
    Идеальная работа: профессиональный плакальщик
    Ключевое выражение: "Я так смущён!"


     
    foxtrotДата: Среда, 21.07.2010, 12:39 | Сообщение # 122
    Адепт
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 427
    Награды: 72
    Репутация: 62
    Статус: Offline
    lia, спасибо! весело и в точку smile
     
    rozatempliДата: Среда, 21.07.2010, 18:00 | Сообщение # 123
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Quote (lia)
    Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.

    Про Стрельца... то есть меня... ну класс! first


     
    ButterflyДата: Суббота, 24.07.2010, 00:05 | Сообщение # 124
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 330
    Награды: 33
    Репутация: 39
    Статус: Offline
    Возможно, эти ссылки многим знакомы, и все-таки... настроение улучшается! biggrin
    http://www.youtube.com/watch?v=p6AMe418k60
    http://www.youtube.com/watch?v=m7Nns6pGp0c
     
    JunaДата: Суббота, 24.07.2010, 00:14 | Сообщение # 125
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Quote (lia)
    Любимая книга: "Руководство мученика". Любимое занятие: хныканье. Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

    Ну,точно про моего мужа biggrin


     
    sunaДата: Среда, 28.07.2010, 09:19 | Сообщение # 126
    Хранитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 599
    Награды: 100
    Репутация: 80
    Статус: Offline
    Прикрепления: 9506539.jpg(51Kb)


     
    rozatempliДата: Среда, 28.07.2010, 09:34 | Сообщение # 127
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    suna, блеск! Как мило! wacko

     
    sunaДата: Среда, 28.07.2010, 09:53 | Сообщение # 128
    Хранитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 599
    Награды: 100
    Репутация: 80
    Статус: Offline


    Прикрепления: 0801594.jpg(52Kb) · 8204462.jpg(47Kb) · 5856334.jpg(42Kb)


     
    sunaДата: Среда, 28.07.2010, 09:54 | Сообщение # 129
    Хранитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 599
    Награды: 100
    Репутация: 80
    Статус: Offline
    А вот на злобу дня wacko
    Прикрепления: 0375453.jpg(29Kb)


     
    rozatempliДата: Вторник, 17.08.2010, 13:11 | Сообщение # 130
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    А это - просто смешно! biggrin biggrin biggrin

    Прикрепления: 3002704.gif(16Kb)


     
    larisaДата: Четверг, 19.08.2010, 15:15 | Сообщение # 131
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 487
    Награды: 121
    Репутация: 119
    Статус: Offline
    ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ КОРОВА

    Прикрепления: 8450680.jpeg(162Kb) · 3913987.jpeg(130Kb)


    КОСМИЧЕСКОЕ ИЗОБИЛИЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ПОТОКОМ ДЕНЕГ В МОЕЙ ЖИЗНИ
     
    JunaДата: Понедельник, 30.08.2010, 19:18 | Сообщение # 132
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Мощнейший увесилитель biggrin biggrin biggrin

     
    rozatempliДата: Понедельник, 30.08.2010, 22:00 | Сообщение # 133
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    suna, твои кошаки - просто чудо! А солнце, которое нагло смеялось нам в лицо - так это просто... ну я не знаю что!!! biggrin sad biggrin
    larisa, а эта корова... о, как бы мы в то московское время Веикой Суши, Пришедшей В Джунгли - хотим быть ей!!! biggrin :'( biggrin
    GLAMURK@, посмеялась с товим замечательно-омерзительным в своем неиссякаемом позитиве котенком.. у-у-у- ему смешно... а у нас все.... Все-е-е! срочно на медитацию! Осталась минута! А-А-А! :'(


     
    JunaДата: Понедельник, 30.08.2010, 23:15 | Сообщение # 134
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    rozatempli, я сама с ним насмеялась
    suna, да,уж...солнышко нам показало кузькину мать surprised


     
    JunaДата: Пятница, 25.03.2011, 21:24 | Сообщение # 135
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Муж с женой смотрят фильм ужасов.
    На экране появляется ведьма!
    - Жена: ой мама!!!
    - Муж: узнала, да?
    biggrin biggrin biggrin


     
    sunaДата: Понедельник, 28.03.2011, 17:11 | Сообщение # 136
    Хранитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 599
    Награды: 100
    Репутация: 80
    Статус: Offline
    Juna, clap clap clap

     
    JunaДата: Суббота, 16.04.2011, 03:54 | Сообщение # 137
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    В одних трусах муж вышел на балкон.
    Такой худющий,ребра все наружу:
    Прикрой скелет,что за фасон!
    -Жена,увидев,прокричала мужу.

    -Ты,ласточка мне песенки не пой.
    Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
    Как нелегко живется мне с тобой,
    И как ты кормишь верного супруга!!!

    -Ты замолчи и гонор свой уйми.
    Ишь смело как на людях выступаешь.
    Ты лучше уж трусы свои сними
    И все поймут-за что ты голодаешь!



     
    BellaДата: Суббота, 16.04.2011, 12:57 | Сообщение # 138
    Старший Жрец
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 111
    Награды: 9
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    Да-а-а! Высокие отношения!
     
    JunaДата: Воскресенье, 17.04.2011, 07:23 | Сообщение # 139
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    biggrin biggrin biggrin


     
    rozatempliДата: Понедельник, 18.04.2011, 07:55 | Сообщение # 140
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Juna, посмотрела... biggrin С утра, да когда на небе тучи - то, что надо! tongue

     
    BellaДата: Понедельник, 18.04.2011, 12:40 | Сообщение # 141
    Старший Жрец
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 111
    Награды: 9
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    Juna, спасибо! Смеялась до слез!
     
    JunaДата: Понедельник, 02.05.2011, 09:08 | Сообщение # 142
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline


     
    sunaДата: Четверг, 05.05.2011, 09:11 | Сообщение # 143
    Хранитель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 599
    Награды: 100
    Репутация: 80
    Статус: Offline
    Juna, Вот-вот. Моя Настя тоже говорит, что майя просто считать дальше не научились... biggrin

     
    JunaДата: Четверг, 19.05.2011, 00:02 | Сообщение # 144
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца" :

    Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду.

    Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)

    Бабуля:

    - Ой,это не надо...

    Кассирша с "затурканным" выражением лица:

    - Оля, у меня отмена, подойди!...

    Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

    - ОЛЯ, ....., СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......

    Очередь чуть не "бьётся" в припадке... Охранник:

    - Давай я тебе сниму!

    Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:

    - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!

    Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...
    biggrin biggrin biggrin


     
    JunaДата: Пятница, 20.05.2011, 19:17 | Сообщение # 145
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    biggrin немного юмора biggrin

     
    JunaДата: Понедельник, 06.06.2011, 02:23 | Сообщение # 146
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline


     
    rozatempliДата: Понедельник, 06.06.2011, 09:15 | Сообщение # 147
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Juna, спасибо! Ты, как всегда, поднимаешь нам настроение! И маги тоже смеются... biggrin

     
    rozatempliДата: Пятница, 24.06.2011, 11:51 | Сообщение # 148
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3357
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Классный сегодня совет дали по радио- как избежать взлома квартиры:
    - Если решили уехать надолго из города, например на дачу,
    советуем оставить в двери записку следующего содержания:
    "Здорова Колян
    Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь
    передай што автомат я забрал.
    Свина вчера кончили.
    Комар" biggrin


     
    JunaДата: Суббота, 09.07.2011, 04:05 | Сообщение # 149
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    Потомственная гадалка и ясновидящая:
    Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
    Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
    Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
    Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
    Изгнание тараканов из башки и жилища.
    Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
    Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

    ****
    Объявление:
    На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
    ****
    Мужик спрашивает у гадалки
    -мне приснился сон что я картофель,к чему бы это?
    -Гадалка: тут два варианта, или тебя весной посадят,или к осени в поле откопают.


     
    JunaДата: Пятница, 04.11.2011, 10:28 | Сообщение # 150
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    В детском саду занятия по рисованию.­ Воспитател­ьница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!
    biggrin

    Проверяем слух у врача в поликлиник­е. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева (3 года), тоже шёпотом:
    — Мне нельзя — аллергия..­.
    biggrin

    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.­ Главный герой фильма признаётся­ в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает­ странное чувство в животе... ­
    Костя, не оборачивая­сь, комментиру­ет:
    — Да у тебя глисты, дружок!




    Сообщение отредактировал Juna - Пятница, 04.11.2011, 10:28
     
    Гадание на картах Таро. Форум тарологов и магов » Храм общения » Художественный сундучок » Веселая страничка (Нам юмор всегда и во всем помогает!)
    Страница 3 из 4«1234»
    Поиск:

    Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100