Воскресенье
24.09.2017
02:30
Новое на форуме...
  • Пасьянс Медичи: практика (172)
  • ЧУДО-ПЕЧЬ (49)
  • Магия рун (154)
  • Советы магов (37)
  • Практика предсказаний (1612)
  • Новое в библиотеке
    [16.10.2016][Таро]
    Мерц Таро и карма (1)
    [08.08.2016][Астрология]
    Роберт Свобода. Величие Сатурна (4)
    [26.06.2016][Общение с Миром Иным]
    Ренат Гарифзянов - Путь Будды. Законы кармы. (1)
    [26.06.2016][Духовное развитие]
    Галина Шереметьева - "Кармические уроки судьбы" (1)
    [08.10.2011][Магия]
    Нора Робертс. Сила трех (5)
    Магические статьи
    [15.10.2016][Магия]
    Символика и магия Самхейна и Хэллоуина (0)
    [10.10.2016][Магия]
    Как возник Хэллоуин (0)
    [10.10.2016][Магия]
    Стихотворение про Хэллоуин (0)
    [24.09.2016][Практика предсказаний]
    Как толковать перевернутые карты Таро (1)
    [18.09.2016][Магия]
    Магические ритуалы осеннего равноденствия (2)
    Вход на сайт

    Поиск
    Наш опрос
    Какое эзотерическое направление вам ближе?
    Всего ответов: 305
    Мини-чат
    Статистика
    Друзья сайта
  • Сайт исполнения желаний
  • ХРАМ ПРЕДСКАЗАНИЙ - ГАДАНИЕ НА КАРТАХ ТАРО

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 2 из 4«1234»
    Гадание на картах Таро. Форум тарологов и магов » Храм общения » Художественный сундучок » Веселая страничка (Нам юмор всегда и во всем помогает!)
    Веселая страничка
    ElenaqgДата: Четверг, 10.12.2009, 23:53 | Сообщение # 51
    Ищущий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Награды: 0
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    А это вам как?

    Я вчера вождение сдавала –
    Боже мой, какая ерунда!
    То я слишком сильно газовала,
    То я повернула не туда …
    А инструктор – нервный, вот потеха!
    Ну такой бесчувственный балда!
    Ведь не знал, куда мне надо ехать,
    А орал с испугом: «Не туда!!!»
    Ну, короче, было мне с ним горе!
    Стал меня он гневно поносить,
    Будто я должна на переходе,
    Мужика зачем-то пропустить!?
    Это что такое за уродство?
    Вы позволите у Вас спросить?
    Ну, а где мужское благородство-
    Женщину сначала пропустить?
    Долго я еще не понимала,
    Почему кричал он на меня –
    «У тебя опять, помеха справа!»
    А я думала, что так он – про себя.
    «Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
    Видно, прохватил его п....!
    Посидел минут он десять, эдак,
    И куда-то черт его понес.
    Да пошел ты, думаю, - уеду!
    Но, решил он быстро свой вопрос,
    И вернувшись, бросил на торпеду,
    Пачку краски «Для седых волос»!

     
    titaДата: Суббота, 12.12.2009, 08:43 | Сообщение # 52
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Муж (возмущенно):
    - Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
    Слуга:
    - Ваша жена, сэр!
    Муж:
    - Какие они чудесные, не правда ли?
    ========================================

    - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
    - Hу и?..
    - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
    - Так это понятно. Ковер-то - персидский.
    - Да, но висит-то он на стене!
    ========================================

    - А чего главный молчит?
    - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.


    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    ЛапушокДата: Понедельник, 14.12.2009, 13:55 | Сообщение # 53
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Экзамен по физике. Экзаменатор пытается хоть как-то "вытащить" студента.
    - Назовите температуру кипения воды!
    - При какой температуре кипит вода, я не знаю...
    - ???
    - Но при сорока градусах она превращается в водку!
    _________________________________________________________________

    Два студента-ветеринара осматривают корову. Один заглядывает корове в рот, другой - под хвост.
    - Вася, ты меня видишь?!
    - Нет.
    - Я тебя тоже. Пиши: заворот кишок!
    biggrin biggrin biggrin


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    titaДата: Среда, 16.12.2009, 20:52 | Сообщение # 54
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    - Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год
    *************************************

    Пациентка говорит своему психологу:
    - Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
    - Странно. Значит вы не созданы друг для друга.
    *************************************

    - Я могу изуродовать человека одним пальцем!
    - О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!
    - Нет. Я - фотограф.


    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    ЛапушокДата: Среда, 16.12.2009, 21:01 | Сообщение # 55
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Ещё пара старых студенческих анекдотов:

    - Ты чего булочку пинаешь?! Дай, я лучше съем!
    - Тсс... сейчас до угла допинаем, вместе съедим!
    ____________________________________________________________________

    Разговаривают два людоеда.
    - А у меня сегодня студент на обед!
    - Слушай, выбрось его!
    -?
    - Да когда я в прошлый раз студента готовил, он всю картошку в бульоне съесть успел!


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    titaДата: Четверг, 17.12.2009, 10:01 | Сообщение # 56
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз

    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    ЛапушокДата: Четверг, 17.12.2009, 19:57 | Сообщение # 57
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    tita, biggrin biggrin biggrin Типа, вскрытие покажет!

    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    titaДата: Пятница, 18.12.2009, 02:10 | Сообщение # 58
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Лапушок, да! И сразу станет все ясно, понятно... priest

    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    ЛапушокДата: Пятница, 18.12.2009, 13:43 | Сообщение # 59
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Три часа ночи. Маленькой девочке не спиться, она подходит к маме:
    - Мама, расскажи сказку!
    - Подожди, доченька. Вот сейчас вернётся твой папа и расскажет нам обеим тааакую сказочку...


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    rozatempliДата: Пятница, 18.12.2009, 14:39 | Сообщение # 60
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3358
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Моль и моленок сидят в шкафу, закусывают. Между ними разворачивается следующий диалог:
    - Мама, мама, можно я полетаю?
    - Сиди, ешь шубу!
    - Ну мама, мама, ну пожалуйста!
    - Кому говорят - сиди ешь шубу! Ты и летать-то еще не научился!
    - Неправда! Вот я тут вчера вылетал из шкафа, так мне все так аплодировали, так аплодировали!

    (Кстати, эта вот присказка "сиди, ешь шубу!" у меня теперь любимая. Когда нужно делать какую-нибудь скучную работу, а не хочется, я так строго себе говорю: "Сиди ешь шубу!") smile


     
    ДженниДата: Вторник, 22.12.2009, 09:38 | Сообщение # 61
    Командор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 64
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
    - Почему?
    - Да потому, что они не выходят замуж...
     
    rozatempliДата: Среда, 23.12.2009, 15:18 | Сообщение # 62
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3358
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    - Девушка, это вы мечтали о Прекрасном Принце на белом коне?
    - Ну я...
    - Вот, я пришел!
    - Круто... А где Принц?


     
    titaДата: Среда, 23.12.2009, 18:55 | Сообщение # 63
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Дженни, rozatempli, вот это юмор!! Мужчинам должно быть приятно...

    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    LusikoДата: Четверг, 24.12.2009, 09:16 | Сообщение # 64
    Командор
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 43
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из
    смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
    Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
    - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть
    - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой
    сняло

    - Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка!
    - Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!

    - Девушка, вас очень полнит это платье.
    - Вот я дура. А я на пончики грешила!

     
    titaДата: Пятница, 25.12.2009, 22:33 | Сообщение # 65
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
    - Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..

    - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!


    Случайность — это способ Бога остаться анонимным

    Сообщение отредактировал tita - Пятница, 25.12.2009, 23:43
     
    titaДата: Вторник, 29.12.2009, 16:03 | Сообщение # 66
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
    - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

    Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
    - Переводят в Грузию, - подумал с радостью Штирлиц.

    Двое безработных разговаривают на улице:
    - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
    - Нет. А что? - интересуется другой.
    - Он устроился на работу.
    - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

    Объявление:
    - Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...


    Случайность — это способ Бога остаться анонимным

    Сообщение отредактировал tita - Пятница, 01.01.2010, 15:51
     
    ЛапушокДата: Пятница, 01.01.2010, 19:25 | Сообщение # 67
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Подними себе настроение и загадай желание! smile

    С Новым годом!


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    titaДата: Четверг, 07.01.2010, 19:06 | Сообщение # 68
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Посмотрите и прослушайте до конца. Не пожалеете!!
    Анна Нетребко.



    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    hannah25Дата: Четверг, 07.01.2010, 19:28 | Сообщение # 69
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 370
    Награды: 23
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Это просто ФАНТАСТИКА!!!!!!!! Настолько легко и непренужденно, а главное с юмором!!!!! Молодец!!!

    "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом.
    В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору".
    Гурджиев
     
    rozatempliДата: Четверг, 07.01.2010, 19:43 | Сообщение # 70
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3358
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    tita, спасибо за такое веселье! Нет, все-таки наши люди - это нечто!

     
    hannah25Дата: Четверг, 07.01.2010, 20:11 | Сообщение # 71
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 370
    Награды: 23
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Смеяться, так уж смеяться!


    "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом.
    В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору".
    Гурджиев
     
    rozatempliДата: Четверг, 07.01.2010, 20:16 | Сообщение # 72
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3358
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    hannah25, да, смешной был мультик! biggrin

     
    hannah25Дата: Четверг, 07.01.2010, 20:36 | Сообщение # 73
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 370
    Награды: 23
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    крылатые фразы!


    "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом.
    В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору".
    Гурджиев
     
    hannah25Дата: Четверг, 07.01.2010, 20:44 | Сообщение # 74
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 370
    Награды: 23
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Этот мультфильм совершенно эзотерический! Все про исполнения желаний и как мы этим пользуемся! biggrin

    "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом.
    В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору".
    Гурджиев
     
    hannah25Дата: Четверг, 07.01.2010, 20:48 | Сообщение # 75
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 370
    Награды: 23
    Репутация: 16
    Статус: Offline


    "Восприятие может создать любую картину, которую ум захочет увидеть. Помни об этом.
    В этом заключены или Небеса, или ад, по твоему выбору".
    Гурджиев
     
    ЛапушокДата: Пятница, 15.01.2010, 21:55 | Сообщение # 76
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Едет мужик в переполненном автобусе и думает: Начальник - урод, соседи - козлы, жена - стерва, жизнь - г...о.
    Позади него стоит ангел-хранитель и записывает в блокнотик, при этом думает: Хм, странно, опять те же пожелания, что и год назад! Ну ладно, будем выполнять, желание клиента - закон.

    Да воздастся каждому по вере его! biggrin biggrin biggrin


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.

    Сообщение отредактировал Лапушок - Воскресенье, 17.01.2010, 14:27
     
    ЛапушокДата: Воскресенье, 17.01.2010, 14:53 | Сообщение # 77
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    - Сара, я не могу на тебе жениться! Говорят, что у тебя было слишком много мужчин!
    - Но, дорогой, тебе, возможно, не нравится, как я готовлю?
    - Что ты, ничего вкуснее я в жизни не ел!
    - Тогда, возможно, я плохо прибираю дом?
    - Да у тебя чище, чем в операционной!
    - А может быть, я нехорошо привечаю гостей?
    - Да всё просто супер - гости всегда очень довольны!
    - А может быть я не устраиваю тебя в постели?
    - Да такого блаженства, как с тобой, я ни с кем не испытывал!
    - И что, ты думаешь, что всему этому я должна была научиться на заочных курсах?!


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    ЛапушокДата: Суббота, 30.01.2010, 12:14 | Сообщение # 78
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Юбилей. Жене 50 лет. Тост держит муж:
    - Эх, вот в 20 лет ты была сладкой, как роза, в 30 - искристой, как шампанское, в 40 лет - горькой, как кофе, а в 50 - стала кислая, как щи.
    С ответным словом выступила жена:
    - Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе доставались только брызги. Да, в 40 лет я была горьким кофе, но ты пил его на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но ты бы и рад их хлебать, да нечем!


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    titaДата: Суббота, 06.02.2010, 18:42 | Сообщение # 79
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето,
    производителям сандалий надо молиться на сухое лето,
    производителям пива надо молиться на жаркое лето...
    А производителям водки некогда молиться, им производить надо!


    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    rozatempliДата: Воскресенье, 07.02.2010, 11:42 | Сообщение # 80
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3358
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

    1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!"
    и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.dос.
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
    А вдруг мама позвонит?"
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
    7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
    10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:"Ой-вей, я устала..."


     
    titaДата: Среда, 10.02.2010, 23:13 | Сообщение # 81
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
    - Фрося, шо - Беню обокрали?
    - Нет.
    - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    ЛапушокДата: Суббота, 06.03.2010, 21:46 | Сообщение # 82
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Идеальный день из жизни женщины

    10:00 проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
    10:10 завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
    10:30 душ с сандаловым гелем;
    11:00 встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
    11:10 привести себя в порядок, накраситься и одеться;
    12:10 прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
    14:00 обед с лучшими подругами, последние сплетни, от мужчины за соседним столиком бутылка кьянти в подарок;
    14:30 отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
    16:00 лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
    16:50 увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
    17:00 вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
    17:10 посмотреть любимые сериалы и показы мод;
    19:00 приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
    21:00 любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
    21:00 возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
    24:00 под его «любимая, я навсегда твой» заснуть.


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    rozatempliДата: Воскресенье, 07.03.2010, 08:19 | Сообщение # 83
    Императрица
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 3358
    Награды: 242
    Репутация: 179
    Статус: Offline
    Лапушок, ну это даже не смешно! Это просто программа к реализации и руковдство к действию! biggrin И как раз к 8 Марта! Да будет так! wizard

     
    GLAMURkaДата: Четверг, 11.03.2010, 23:27 | Сообщение # 84
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Quote (Лапушок)
    Идеальный день из жизни женщины

    да будет так!!! 300 раз в году!!!

    - Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
    - Почему?
    - Встретишь льва - отсыреют...

    Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
    - Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'?
    - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

    И говорит золотая рыба старику:
    - Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

    - Можно попросить у вас шариковую ручку?
    - Конечно. Шарик, дай дяде лапу!



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!


    Сообщение отредактировал GLAMURka - Четверг, 11.03.2010, 23:31
     
    GLAMURkaДата: Пятница, 12.03.2010, 04:51 | Сообщение # 85
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

    Понедельник. Утро.

    Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
    да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
    мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
    мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
    красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
    добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
    ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
    понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я Хочу Есть. Ну давай, ага, попробуй
    заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
    листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
    дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
    в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
    делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
    корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
    пожарить… бурлл…

    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
    вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
    сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
    салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
    журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
    пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
    Беспредел…

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
    до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
    на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
    сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
    Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
    разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
    Вот бы на обед картошечки! С курицей…

    Обед. Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя…

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
    Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
    сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
    умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
    Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
    братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
    Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

    О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!


    Сообщение отредактировал GLAMURka - Пятница, 12.03.2010, 04:51
     
    ЛапушокДата: Пятница, 12.03.2010, 20:16 | Сообщение # 86
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Учительница объясняла своей группе, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого рода во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

    Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
    1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
    2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
    3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
    4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

    Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
    1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
    2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
    3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
    4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    GLAMURkaДата: Воскресенье, 14.03.2010, 23:49 | Сообщение # 87
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Женщина - это...

    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm

    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой
    biggrin biggrin biggrin



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    titaДата: Воскресенье, 14.03.2010, 23:52 | Сообщение # 88
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 405
    Награды: 30
    Репутация: 27
    Статус: Offline
    ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

    Когда я стану старой теткой,
    И стервой злой наверняка,
    В кошмарных спущенных колготках,
    К тому же чокнутой слегка,
    Когда ходить я буду с палкой,
    Чесать свой крючковатый нос,
    Со старой выцветшей мочалкой
    На голове вместо волос,
    Ко мне негаданно нагрянет,
    По злой иронии судьбы,
    Мой долгожданный принц-засранец,
    Мой гений чистой красоты.
    Лишь глянет на меня вполглаза -
    И пропадет любовный пыл...
    Ему прошамкаю: Зараза!
    Подонок! Где ж ты раньше был..?
    ...И он, кладя в стаканчик челюсть,
    Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
    Промямлит тихо: Моя прелесть!
    И к ножкам как кулек падет.
    Я шел к тебе, терпя мученья,
    Я тупо подвиги свершал,
    Копил я злато и каменья,
    И крохи знаний собирал.
    И вот теперь тебя достоин!
    Теперь, прЫнцесса, все твое!
    ...Ах, старый лысый глупый воин!
    И что нам делать, е-мое??
    ...
    У этой маленькой страшилки
    Мораль мы все - таки найдем:
    Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
    ...а прЫнцев после подождем!!!


    Случайность — это способ Бога остаться анонимным
     
    GLAMURkaДата: Понедельник, 15.03.2010, 00:03 | Сообщение # 89
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

    Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

    Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

    Любовь: возвращение любимого, объятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

    Восстановление утерянных документов по фотографии.

    Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

    Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

    Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

    Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

    Изгнание тараканов из башки и жилища.

    Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

    Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

    Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

    Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    GLAMURkaДата: Вторник, 16.03.2010, 23:08 | Сообщение # 90
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Когда остаёшься один...

    Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала!!!!!!!

    Воскресенье

    Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.
    Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша.
    Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени!
    Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
    Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила.

    Понедельник

    С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

    Вторник

    Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли.
    Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

    Среда

    Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает, но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле". Проблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась.
    Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

    Четверг

    Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам.
    Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

    Пятница

    Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!" Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

    Суббота

    Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене.
    Так нельзя поступать - бросать меня, на целую неделю. Да еще с собакой!



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    GLAMURkaДата: Среда, 17.03.2010, 20:03 | Сообщение # 91
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний

    * Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.

    * Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.

    * На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.

    * Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

    * Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.

    * В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.

    * Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.

    * Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.

    * Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.

    * Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.

    * Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.

    * Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.

    * Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

    * Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.

    * Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

    * Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

    * Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.

    * Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

    * Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.

    * Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.

    * Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.

    * Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

    * Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.

    * Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

    * Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    GLAMURkaДата: Среда, 17.03.2010, 20:03 | Сообщение # 92
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    * По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

    * В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.

    * На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.

    * Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.

    * В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!

    * Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.

    * Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.

    * Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.

    * После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.

    * В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.

    * Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.

    * Свидетели аварии прилагаются.

    * Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!

    * На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.

    * Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

    * Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

    * В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

    * Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    ВезунчикДата: Четверг, 18.03.2010, 09:16 | Сообщение # 93
    Командор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 56
    Награды: 3
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    GLAMURka, здорово! biggrin
    А вот несколько смешных зарисовок из книги Дины Рубиной "Больно только когда смеюсь".

    Давида привезли в Израиль из России маленьким, сейчас ему 8 лет, и на иврите он говорит гораздо лучше, чем по-русски. Он смотрит на собаку и задумчиво замечает:
    - Собаки любят, когда их чешут... после ушах...

    Общий завтрак в выходной день, советская эпоха. Мама говорит Ире (3 года):
    - Ешь овощи! Овощи - это самое главное.
    Ира на это:
    - А воспитательница в садике говорит, что самое гланое - Ленин.

    Инна (5 лет) научилась читать.
    Входит на кухню с раскрытым паспортом в руках:
    - Мама, тут написано, что ты еврейка!
    -Да, это правда.
    Инна (потрясенно):
    - Мама, но ведь ты хорошая!

    -У нас в классе появился новый мальчик. Мы подозреваем, что он сын нашей учительницы.
    Мама: - Почему вы так думаете?
    - Во-первых, они на переменах часто разговаривают. Во-вторых, она дает ему деньги на обед. В третьих, он наывает ее "мама"...

     
    GLAMURkaДата: Суббота, 20.03.2010, 08:53 | Сообщение # 94
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Смешные иностранные слова:D

    Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
    Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
    Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
    Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
    Собакахер мударисен - Здравствуй, учитель (арабск.)
    Суки - Любимый (японск.)
    Сосимасё - Договорились (японск.)
    Яма - Гора (японск.)
    муде виснет - Показ мод (шведск.)
    Kaka - пирожное (швед.)
    Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
    Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
    Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
    Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
    Липун (Lipun) - Билет (фин.)
    Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
    Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
    Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
    Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
    Ялда - девочка (иврит)
    Мудак - обеспокоен (иврит)
    Peace Dance - Танец мира (англ.)
    Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
    More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более
    темное? Hемного более темное." (англ.)
    Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
    Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
    Mandar - посылать (исп.)
    Cuchara - ложка (исп.)
    Mando - командование (исп.)
    Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
    Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
    Bardak - стакан (турецкое)
    Урода - Красота (пол.)
    Склеп - магазин (польск.)
    Бляйбен - оставаться (нем.)
    Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
    Бляйх - бледный (нем.)
    Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
    Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит)
    Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский)
    Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
    О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский)
    Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский)
    Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский)
    мумурлюк - похмелье (сербский)
    Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
    прахосмукачка - пылесос (болг.)
    пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
    пердета - шторы (болгарский)
    попа (popa) - карма (исп)



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    GLAMURkaДата: Среда, 24.03.2010, 04:28 | Сообщение # 95
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline

    Я огурцом намазала лицо,
    А на бровях развесила яйцо,
    Сметану в рот, на лоб, на грудь,
    Клубнику, мёд с орехами-под глаз.

    Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
    Зашёл сосед и рухнул на пороге.

    Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
    Такая красота-офонареть!

    Прикрепления: 0332128.jpg(29Kb)



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    GLAMURkaДата: Четверг, 25.03.2010, 21:41 | Сообщение # 96
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
    - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
    biggrin biggrin biggrin

    -Ну что, помогло колдовство?
    -Да, просто ужас!. Муж вернулся!
    -Почему ужас?
    -Потому что не нынешний вернулся, а первый, умерший.
    biggrin biggrin biggrin



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    ЛапушокДата: Воскресенье, 18.04.2010, 10:37 | Сообщение # 97
    Адепт
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 256
    Награды: 19
    Репутация: 18
    Статус: Offline
    Менеджер одной из компаний болтает с приятелем:
    - Прикинь, у меня сегодня комп сломался. Зову сисадмина. Тот приходит, воздевает руки к небу, затем десять раз поворачивает стул, встаёт на колени и что-то бормочет. Поднимается, пинает комп - заработало!
    То же самое со слов сисадмина:
    - Сегодня ходил к юзеру. Смотрю: этот дурак так вертелся, что намотал на стул и выдернул из компа шнур питания. Я размотал шнур, выругался, присоединил его к компу, ногой задвинул системник подальше под стол и ушёл...


    Когда жизнь даёт тебе сто причин, чтобы плакать - покажи ей тысячу причин, чтобы улыбаться.
     
    GLAMURkaДата: Понедельник, 19.04.2010, 22:30 | Сообщение # 98
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Разговор двух приятелей:
    - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    - Как это?
    - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет
    biggrin
    Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех:
    Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
    Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
    Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
    Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
    biggrin
    Урок атеизма. Учительница говорит:
    - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    - Нет.
    - Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    - Что ты хочешь?
    - Можно мне задать Маше вопрос?
    - Ну, давай.
    - Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    - Нет.
    - А это значит, что у учительницы их нет!
    biggrin
    - Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!
     
    GLAMURkaДата: Суббота, 24.04.2010, 08:41 | Сообщение # 99
    Маг
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 205
    Награды: 14
    Репутация: 22
    Статус: Offline
    Жизнь в 100 словах:

    Колыбель. Пеленки. Плач.
    Слово. Шаг. Простуда. Врач.
    Беготня. Игрушки. Брат.
    Двор. Качели. Детский сад.
    Школа. Двойка. Тройка. Пять.
    Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
    Драка. Кровь. Разбитый нос.
    Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
    Институт. Весна. Кусты.
    Лето. Сессия. Хвосты.
    Пиво. Водка. Джин со льдом.
    Кофе. Сессия. Диплом.
    Романтизм. Любовь. Звезда.
    Руки. Губы. Ночь без сна.
    Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
    Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
    Дом. Работа.
    Дом. Семья.
    Солнце. Лето.
    Снег. Зима.
    Сын. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Любовница. Постель.
    Бизнес. Деньги. План. Аврал.
    Телевизор. Сериал.
    Дача. Вишни. Кабачки.
    Седина. Мигрень. Очки.
    Внук. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Давление. Постель.
    Сердце. Почки. Кости. Врач.
    Речи. Гроб. Прощанье. Плач



    Я – любимое дитя Вселенной, которая нежно заботится обо мне и будет заботиться всегда. Это так и есть! Я люблю!


    Сообщение отредактировал GLAMURka - Суббота, 24.04.2010, 08:42
     
    JunaДата: Понедельник, 17.05.2010, 21:10 | Сообщение # 100
    Иерофант
    Группа: Посвященные
    Сообщений: 968
    Награды: 140
    Репутация: 137
    Статус: Offline
    ЗАЧАТИЕ ДЕТЕЙ

    Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился?
    -
    -Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паруЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC,а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ. biggrin


     
    Гадание на картах Таро. Форум тарологов и магов » Храм общения » Художественный сундучок » Веселая страничка (Нам юмор всегда и во всем помогает!)
    Страница 2 из 4«1234»
    Поиск:

    Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100